Вы читаете zudman

Надоела реклама? Купите платный аккаунт и больше вы не увидите рекламы!

Мои твиты

  • Пт, 09:22: Как вариант: "Ожидание лучших времен переходит из поколения в поколение"... )) https://t.co/CuacCMYlBe
  • Пт, 09:26: RT @vituk07: Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.
  • Пт, 10:33: Человек с чувством юмора никогда не обижается - он всегда найдет убойный веселый ответ... )) https://t.co/ISHbIHeNiV

Метки:

Мои твиты

  • Чт, 12:09: RT @Marina_Margo23: Мизулина предложила уголовную ответственность за многоженство, но узнав, что инициатива противоречит шариату, решила жи…

Метки:

Мои твиты

Метки:

Мои твиты

Метки:

Цветуёчки по Фрейду

Сегодняшняя моя ботаническая история не войдет в анналы, но проиллюстрирует, как рождаются анекдоты, – прямо из жизни. Из практики нелепого человека, подозревающего, что нелеп как раз окружающий мир, а он есть прагматик и рационалист, которого часто душит смех именно от несуразности мира.

Нынче, наводя порядок на своей крохотной латифундии, решил разбить, то есть обустроить клумбы. В магазине семян обратился к продавщице с просьбой подобрать мне ассорти из таких цветочков, которые были бы невысокими, неприхотливыми, желательно многолетними. Чтобы не требовали частого полива или пересаживания. Говорю же: рационалист.

Поскольку был без очков, надписи на пакетиках прочесть не мог. Да и цветы на упаковках сливались в пестрые пятна. Мадам выбрала мне несколько пакетиков и заверила: «Вот то, что вам надо!»

Дома бросил пакетики на стол и занялся другими делами. Волею судеб в моем ските образовалась знакомая дама и стала интересоваться деталями моей жизни, как вдруг обнаружила пакеты с семенами и заинтересовалась:

- У тебя кто-то помер из родных и близких, что ли? Соболезную…

- Тьфу-тьфу! Да нет, вроде за последний год «двухсотых» не было, - говорю.

- Никак сам решил уже примерить деревянный макинтош, как выражается наш любимый президент?

- С чего ты взяла?

- Да вот смотрю, ты тут приготовил цветы к посадке на могилке…

Надел я очки, всмотрелся в один из пакетиков и обнаружил название: «Память сердца». И мелко: «Для оформления надгробий и могил». Вот тебе и здрасьте! Дотошная продавщица буквально и точно исполнила все мои пожелания по озеленению участка. Вот тебе и мыслеформа по Фрейду!



В общем, разобью цветник и буду по нему прогуливаться, раздумывая о бренности бытия и напевая: «А на кладбище все спокойненько…» Заодно сочиню себе нескучную эпитафию…

Байки на ночь. 17-05-2015 © Валерий Зудов

***
PS Читать дальше...Свернуть )

Мои твиты

  • Сб, 22:50: RT @LevSharansky: Михаил Касьянов внёс хоккеистов сборной России в "список Магницкого"..

Метки:

Мои твиты

Метки:

Мои твиты

Метки:

Мои твиты

  • Вт, 13:17: Необходимо всем перенять такой передовой опыт изгнания бесов! ))) https://t.co/7NHXPhKqQf
  • Вт, 22:37: RT @spacelordrock: Сегодня вся независимая и гордая Украина затаив дыхание смотрела на Сочи, где Лавров и Керри решали её судьбу.
  • Ср, 10:43: RT @nikasmin: Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
  • Ср, 11:49: Морская болезнь - причины и лечение.Средства и таблетки от укачивания. http://t.co/dFzmW72mtN

Метки:

Оригинал взят у medcentrnsk в Морская болезнь - причины и лечение.Средства и таблетки от укачивания.
Морская болезнь. Средства и таблетки от морской болезни.



Морская болезнь, укачивание, воздушная болезнь и пр. – все это синонимы, означающие болезнь при движении. Научное название всему этому – кинетоз. Укачивать может в машине, в самолете, на корабле и даже на качелях. Причем симптомы морской болезни сильнее всего проявляются на воде, самолет стоит на втором месте.

Причины укачивания

Морская болезнь в той или иной степени может проявиться у совершенно здорового человека.

Далее на сайте медицинского центра http://www.медцентрнск.рф/consultations/nevrolog/452-morskaya-bolezn-sredstva-ot-ukachivaniya
Бди!

Никому нельзя верить! Никому, даже самому себе, потому что внутренний голос, обычно такой трезвый, такой вменяемый, иногда такое подскажет, что хоть плачь. Или в самый ответственный момент молчит, как партизан.


Глава 1. Мгновенный грабеж на расстоянии

интернет-грабежНедавно я где-то упомянул, как развели моего приятеля Вениамина на 15 000 рублей за 15 секунд по интернету. Как? Банально до невозможности. Подробности? Постараюсь покороче.

Добавляется к Венику в Скайп некий гражданин с погонялом Богдан. И говорит, что Вениамин как активный пользователь Скайпа получает бонус в размере 175 долларов ненавистных США. Но перечислить их можно только на карту Виза. Таковая карта от Сбербанка у друга моего имелась.

Далее Богдан попросил открыть страницу онлайн-банка и задал вопрос о каком-то разделе на странице. Надо сказать, что Веник был в это время погружен в другую проблему, и насчет бонуса в $175 решил просто так, между делом, поинтересоваться. Вообще-то он старый компьютерный зубр, но характер-то еще тот, совковый, доверчивый.

В общем, Веник даже не успел понять, что к чему, когда Богдан попросил его просто показать по скайпу страницу, чтобы подсказать, куда нужно тыкнуть, чтобы получить приз. Открыл Веник страницу, а в это время приходит ему СМС: «Вы зашли на свою страницу Сбербанка-онлайн. Если это были не вы, срочно обратитесь в техподдержку (адрес). Если это Вы, отправьте ответное СМС со словом «Да». Веник возьми да и отправь «Да».

Переходит на страницу Сбербанка, и там прямо у него на глазах с его карты списываются 15 000 рублей! Читать дальше...Свернуть )

Сам себе самогонщик

http://alcopribor.ru

Дожили! Наконец-то дожили, хоть и поздновато! Теперь каждый может изготовить себе в домашних условиях элитный алкогольный напиток и наслаждаться тонким ароматом и неповторимым вкусом. И даже друзей угощать.

И не требуется более вписываться в часы работы магазина и в его скудный ассортимент спиртного. Ведь у вас дома – высокотехнологичный наноаппарат по производству наносамогона, который вы купили (а если не купили, то теперь обязательно купите) через инернет-магазин «Алкоприбор».


…Ой, я не могу! Досада гложет анонимного алкоголика: слишком рано родился, слишком рано посадил печень, и теперь остается только облизываться и пускать слюни.

А было всё так. Помнится, в нашем селе все гнали горилку, и мои бабушка с тетушкой не исключение. Гнали на антисанитарных аппаратах, сделанных из подручных бытовых запчастей. Какая там нержавейка! Главной емкостью служила огромная алюминиевая кастрюля, герметичность прилегания крышки обеспечивали замазыванием стыков тестом.

Из крышки сооружения произрастала медная труба, пропущенная через блок охлаждения, коим служила деревянная поилка для уток, заполненная водой.

Самогон получался несколько мутный, но с ароматом в сто лошадиных сил – во время процесса окрестности благоухали буряковой бражкой. В те лохматые времена самогоноварение было уголовной статьей, поэтому обязательно заходил участковый, проводил воспитательную беседу и уползал вдоль забора с парой бутылок первака, торчащих из боковых карманов кителя.

К слову, бутылки затыкали отшелушенными кукурузными початками…

Так вот, свершилось! Обнаружил тут надысь в тырнете сайт-магазин по продаже самогонных аппаратов и офигел. Двойственные чувства захлестнули душу. С одной стороны, робко постукивал медицинский дятел о вреде алкоголя. С другой – как гармонь, развернулась вселенская отрада за тех, кому еще пока можно.
Глаза разбежались. Аппараты – сотни различных конструкций – сияют нержавейкой, хромом и никелем. От простейших, народных, стоимостью в тыщу с копейками, до фантастических агрегатов с манометрами и с двумя сухопарниками, ценою, впрочем, вполне доступной даже для пенсионера.
Читать дальше...Свернуть )

Мои твиты

  • Пн, 21:08: Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор... (mr Сарказм)
  • Пн, 21:09: И синхронная ловля блох... )) https://t.co/dJjv8nNweV
  • Вт, 08:43: Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал. (mr Сарказм)

Метки:

Дрессировка укротителей

Байки на ночь - 17.03.2009, ред. 03.05.2012 © Валерий Зудов

Чихуахуа -Кобель Пинки, длинношерстный чихуахуа, США, окрас лиловый с голубыми глазами -Пинки с гостях у британца Ричи. На фото
- Здравствуйте! – томный женский голос в мобильнике. - Люди, которым мы верим, рекомендовали вас как специалиста по рекламным идеям. Мы собираемся разместить рекламу на первой странице (назвала крутой деловой журнал). Нам нужно придумать какой-то нестандартный ход.

- Хорошо, - говорю, - приезжайте, обкашляем этот вопрос, выморщим вам идею.

Приезжает в мою деревню гламурная девушка на лимузине. Дама оказалась с собачкой – мелкой мелированной болонкой с трогательными бантиками. А собачку зовут Зося – точно так же, как мою кошку.

А кошка моя, надо сказать, - гроза окрестных собак. Как увидит собаку, рычит. А ежели та приблизится, то моя ласковая киска сразу кидается в драку, вцепляется когтями в нос и таким образом обращает пса в бегство. Причем вне зависимости от размера и телосложения, но предпочтение отдает овчаркам и ротвейлерам.

Однако я, кажется, отвлекся. В общем, сказал даме, что собачку Зосю лучше из машины не выпускать, а то моя русская сторожевая кошка-тезка порвет ее. Дама зыркнула на меня взглядом, полным ужаса.
Читать дальше...Свернуть )
- А деньги?

- Какие деньги? Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?

Сижу вот и думаю: тьфу, кто меня за язык тянул? Не зря, не зря Зоська так нервничала. Эх, сперли идею. Ну и пёс с ней!


Оригинал взят у max_polarov в Украина без России или Россия без Украины
Зачитываясь автобиографическим романом Родиона Малиновского «Солдаты России», описывающим события Первой Мировой войны, наткнулся на такой отрывок...очень весомый в свете ситуации на Украине. В романе свою жизнь Малиновский описывает от имени "Ванюши".
Читаешь, и добавить то больше нечего...

"Одно известие, как ножом, полоснуло по Ванюшиному сердцу. В начале декабря 1917 года Советскому правительству удалось заключить перемирие с Германией, представлявшей всех своих союзников, но мирные переговоры в Брест-Литовске показали, что России придется подписать с Германией грабительский и унизительный мир. Немцы требуют себе Украину... «Нет, Украину немцам не дадим!» — и эта мысль, как молния, пронзила все существо Ванюши. Не дадим — твердила каждая жилка, не дадим — твердил лихорадочно работавший мозг.

Ванюша не представлял себе существования Украины отдельно, независимо от России, самостийники были противны ему, больше того, он их ненавидел. Жить только вместе, вместе с Россией — было его искренним желанием. Пусть великороссы называют украинцев малороссами, пусть украинский язык запрещен на Украине, и «Кобзаря» тетя Наташа давала читать с предупреждением никому не показывать и никому не говорить об этом, — все равно Ванюша не мыслил себе, как может существовать Украина без России или Россия без Украины. Нет, они — две родные сестры и будут по-родному, дружно жить в одной крепкой, неразлучной семье. Только вместе, навеки вместе. И это чувство толкало его на действия: он готов был драться за свою родную Украину, за свою родную Русь."

Родион Яковлевич Малиновский.
Полководец Великой Отечественной войны, Маршал Советского Союза (1944). Дважды Герой Советского Союза, Народный герой Югославии. Министр обороны СССР (1957—1967).

0_87e60_b918284e_XXL


Мои твиты

Метки:

Курица_загорает-23-10-14Пока я отдыхал от блогов, внезапно обнаружилось, что накопился целый ряд жилищно-коммунальных сюжетов, вопиющих о публикации ввиду актуальности и гомеричности.

Мои давние читатели помнят, наверное, байку про повара-виртуоза Тушкину, которая некогда готовила мне жареного царя гусей, из которого получилось по виду и по вкусу нечто подобное канделябру, засунутому в грелку. Тот раз мы его грамотно выбросили на помойку.

И вот надысь Тушкина снова приехала – убежала из Донецкой народной республики в связи с известными событиями. На сей раз у меня в холодильнике оказалась весьма упитанная курица, и Тушкина тут же ее обваляла в чем надо, набила овощами и поставила тушиться в духовку.

И стала рассказывать мне о бомбежках, о бандеровцах, в общем, о войне. Ужас, конечно, но рассказ приятельницы был настолько интересен (из первых уст все-таки), что прервался только тогда, когда мы почувствовали отчетливый запах гари. В этот момент Тушкина как раз живописала страшный пожар на заводе. И вдруг вскочила и с воплем «Пожар!» побежала на кухню.

Так и есть: курочка сгорела напрочь. Сквозь едкий дым я расслышал лишь чертыхания поварихи, грохот противней и чавканье скачущей по полу жареной курицы. Наконец из пожарища выскочила подкопченная Тушкина с черной жар-птицей в подоле, пометалась по квартире и не нашла ничего лучшего чем выбросить курицу в унитаз. И машинально слить воду.

Напора хватило лишь на то, чтобы протолкнуть курочку сквозь унитазные коленца. Далее птица форсировала водопад, это где труба резко поворачивает вниз, а на нижнем горизонтальном участке успокоилась и расправила крылья. Очевидно, уперлась в уже имеющийся небольшой тромб. Я и до того замечал, что вода с некоторых пор стала сливаться не так шустро, как спервоначалу, но всякую каку успешно втягивала. Так вот теперь курица героически заткнула трубу наглухо своим жареным телом.
Читать дальше...Свернуть )

И вдруг натыкаюсь на сайт Московской службы коммунального сервиса (http://www.msks.ru/cleaning.htm), специализирующейся  как раз на прочистке канализации, устранении засоров в трубах. Быстро, без химии, ГМО и красителей, с применением немецкого  оборудования. Самые сложные случаи. Гарантия. И ничего не придется ломать или переделывать.

Ладно, думаю, так, конечно, не бывает, но чем черт не шутит. И цены вроде не страшные. И выезжают сразу не токмо что по Москве, но и по Подмосковью. Звоню. Вкратце рассказываю про курицу-водолаза. Прерывают: «Ерундовый засёр канализации. Выезжаем. Ждите».

Минут через 40 подъезжает раскрашенный в веселые цвета микроавтобус. Выходят два сантехника, похожие скорее на врачей-хирургов, - спецодежда чуть ли не стерильная, разве что в сапогах: «Рассказывайте, где болит». Я коротенько на пальцах примерно показал, где и как проходят трубы, где затаилась коварная птица и где колодец коллектора.

Врачи переглянулись: «Ну что, импульсным попробуем сначала? Тут расстояние-то всего-то…» Один залез в колодец и прикрыл выходную трубу сеточкой. Другой в это время вытащил небольшую приспособу размером чуть более велосипедного насоса, подкачал там что-то да залез… в ванну. А я-то и не догадался – в ванне сифон плавный! Сунул «доктор» свой прибор в сливное отверстие и что-то включил в своем «насосе». Что-то там повибрировало минут пять, а потом вдруг в трубах хрюкнуло громко – и в унитазе вода слилась.

Второй товарищ вылез из колодца, в руке – острая палка, а на ней наколоты жареная курица и какая-то тряпка. «Заполучите, хозяин. Приятного аппетита. С вас пять тыщщ».
Всё. Конечно, за моментальное снятие такого «головняка» и пять тысяч не жалко. Главное – что не нужно что-то раскапывать, перестраивать. В общем, если у кого проблемы с канализацией – теперь вы знаете, куда обращаться…

Курицу мы с Тушкиной доедать не стали – а вдруг она среди фекалий нахваталась кишечных палочек! Слава Богу, в морозилке затаились всякие другие мясные запчасти, и на сей раз шеф-повар не ударила лицом в сапропель – изготовила замечательное рагу, уже не отходя от плиты. За столом мы более не говорили на неприятные темы, а смешили друг друга всякими байками и анекдотами…

Байки на ночь 23-10-2014 © Валерий Зудов

Трубы зовут

Глава 1. Бойся!

тыква-хеллоуинОднако накануне Хэллоуина обойтись оптимистической байкой будет неправильно. Нужно немножко ужаса. Стану Стивеном Кингом – напишу роман-триллер. А пока – позволю себе только кратчайшее содержание душераздирающей истории о том, как один аккумуляторщик по указивке начальства сливал электролит и остатки серной кислоты в ванну, от которой шла железная труба через всё автопредприятие в септик. Трубу разъело, кислота разлилась по боксам. Попытки убрать лужи привели к порче различного имущества и даже ожогам у персонала.

Аккумуляторщик замотал трубу резиновой лентой, но было поздно. Разъело стенки септика, и дерьмо стало просачиваться в почву. Со временем заметили, что и ассенизационные машины, высасывающие каку из септика и увозящие оную подальше от населенного пункта в вонючее озерцо-болото, тоже стали подтекать. А вокруг озерца образовалась мертвая зона – погибло всё живое в радиусе нескольких километров – настоящая экологическая катастрофа.

Далее были штрафы, снятия с должностей и даже попытка суицида. Впрочем, это уже совсем другой Хэллоуин. Но мораль одна: поставили бы пластиковые трубы и сливали бы отходы в очистные сооружения – и не было бы никакого хоррора. Но дело происходило в древние советские времена и в районе Крайнего Севера. И пластмассовых труб тогда еще не существовало в природе. И не было рядом Московской службы коммунального сервиса, которая разрешило бы весь этот фильм ужасов раз плюнуть…

Глава 2. Не бойся!

Ну, а теперь кое-что более оптимистическое.
Читать дальше...Свернуть )

Люстрация люстр

Время идет, только-только поменял все лампочки на энергосберегающие, потратив на это дело раза в три больше сэкономленного, как вдруг просыпается в организме прожектор перестройки и такая открывается тусклая картинка, что стыдно. По всей квартире самым беспардонным образом расцвела осветительная, мягко выражаясь, эклектика, а на самом деле набор случайным образом разросшихся по стенам, потолкам и в виде аморального вида торшеров приспособлений, испускающих тусклые ассоциации имени Яблочкова или там Ильича. Или плана ГОЭЛРО.

Геть! Долой и ату! Пора устроить тотальную чистку рядов осветительных приспособлений! Так сказать, люстрацию неблагонадежных люстр и бр, извините за шутку.

Конечно, сначала неплохо было бы устроить ремонт квартиры с глубоким редизайном интерьера. Но тут есть опасность углубиться и затеять мировую революцию в отдельно взятом чучхе. Поэтому ограничимся генеральной уборкой.

Что же до освещения, то присядемте на краешек дивана, включимте все светильники и подумаемте, что нас так вдруг да раздражает. Да именно случайный оных подбор и бесит. А зря в корень, мы поймем, что все дело в центральной части композиции – именно в главной люстре и есть. Все остальное – детали, антураж.

Отсюда решить проблему всеобщего, равного и тайного освещения становится элементарно легко и просто. Сначала надо понять концепцию: кто я есть на этом свете, что люблю, а что не выношу. Для чего мне данное помещение, для сна ли, для работы или просто чулан.
Читать дальше...Свернуть )

Рай - он в Черногории!

Черногория-2
О возникновении своей страны черногорцы рассказывают красивую легенду.
Давным-давно, когда Земля еще была девственно чиста, и не было на ней ни городов, ни деревень, Господь решил обустроить здесь все по собственному усмотрению. Взяв с собой котомку, доверху наполненную горами, реками, водопадами, густыми лесами, пустынями, озерами и морями, он отправился в путешествие. Каждую страну, по которой ступали его ноги, он одаривал по своему вкусу: одни страны получали высокие стены гор, другие цветущие сады, третьи море, богатое рыбой…

Когда же ноги его ступили в Черногорию, котомка, в которой Господь нес свои дары, порвалась, и все остававшиеся в ней подарки волею случая достались этому крошечному уголку Балкан - и величественные горы, и живописные озера, и говорливые реки, и дремучие леса, и теплое море с золотым песком и нагретой солнцем галькой...

***
Однако время отпусков подкралось незаметно. Куда податься? Египет, Турция и Таиланд уже освоены. На пляжах отечественных Сочей народ валяется в два слоя, да и дорого все. Абхазия недообустроена. Крым тоже не сильно фонтанирует бахчисараями – перебои с водой, транспортная схема мудреная. Пусть там все устоится немножко…

Езжайте в Черногорию! Это волшебная страна – все точно так, как описано в легенде. А еще – масса достопримечательностей! Скажем, старинные монастыри тысячелетней давности с чудотворными исцеляющими иконами и мощами святых. В окрестностях города Бар растет оливковое дерево, которому более 2 000 лет.

Город Бар – одновременно и порт, и курорт с пляжами на берегу Адриатического моря. И совсем рядом – горы выше облаков, где много чистейших озер и водопадов. Виды – фантастические, недаром 80 процентов территории считается заповедной зоной и охраняется ЮНЕСКо. При том – нет суеты и столпотворения: в городе всего около 13 тысяч жителей.

Жизнь размеренная и спокойная. И отдых здесь не тусовочный, а умиротворяющий. Сами черногорцы – приветливый и гостеприимный народ. Опять же языкового барьера нет: на бытовом уровне русский и черногорец легко поймут друг друга. Да и все больше россиян выбирают Черногорию для постоянного проживания – в таком райском уголке недвижимость в разы дешевле, чем в Москве и Подмосковье. К слову, Бар и подмосковный Подольск – города-побратимы. Но в Подольске квартиры дороже…

Об этом обо всем рассказала моя приятельница и коллега, сын которой вместе с семьей основательно обосновался в городе Бар. И теперь Надежда (так зовут приятельницу), которая объехала весь белый свет, включая Канары, теперь летает (авиаперелет занимает примерно 2,5 часа) отдыхать только в Черногорию. Говорит об этой чудесной маленькой стране: Черногория – вершина счастья! Дала ссылку на свой Фэйсбук (www.facebook.com/nadin.monah), где выложила много фоток, которые я, конечно, все «лайкнул».

Черногория-1

И там же оказалась ссылка на другую страницу Фэйсбука - VerdanMontenegro (http://www.facebook.com/VerdanMontenegro), где фотографий гораздо больше. И приглашение для руссо туристо облико морале посетить волшебный край. Вас встретят в аэропорту и доставят в Бар, и разместят со всеми удобствами в достойных нумерах у самого моря. К вашим услугам – аренда хороших автомобилей - в горы, понятное дело, лучше добираться на машине. Да и вообще, маленькую страну Черногория можно объездить вдоль и поперек за несколько дней.

Черногория-3

В общем, хочу! Вот улажу свои финансовые неурядицы – обязательно слетаю. Душа требует умиротворения…

29-05-2014 © Валерий Зудов

Нано-бюрократия

Особенности национальной компьютеризации административного аппарата














Чудны были докомпьютерные времена, когда для решения любой земельно-жилищно-коммунальной проблемы требовалось собирать миллион справок и годами, бегать по кругу от одного чиновника к десятому, а в итоге ничего не добиться и начать копить деньги на взятку.

Сегодняшние времена еще чуднее... Читать полностью

В продолжение темы предыдущего поста - "Спасибо родному МВФу за миллион"

Как я уже рассказывал, послал в МВФ коротенький веселый ответ: "Высылайте 100 000, а остальные 900 000 разделите среди руководства, а если что останется, раздайте бедным". Товарищи лохотронщики, очевидно, не дочитали мое письмо до конца и тут же прислали мне продолжение разводилова:

"$ 1 млн. бенефициаром
От кого: Ann Benson ( imfannbenson @ nur . kz )
Кому: zudman@mail.ru
Сегодня, 19:43

Дорогой победитель,
Спасибо Вам за Ваш ответ.
Это ежегодная программа МВФ для оказания помощи в борьбе с бедностью.
После административного контроля, мы вышлем вам свидетельство о
допущении. Наш банк будет направлена, чтобы сделать передачу $ 1 млн.
на ваш банковский счет.

Предоставьте следующую информацию
1. Ваше полное имя _
2. Ваш полный адрес _
3. Ваш номер телефона _
4. Дата рождения _
5. Пол
6. Ваш Национальность
7. Ваша профессия _
8. отсканированную копию вашего паспорта или удостоверения личности.
Эта информация очень важна для обработки платежа в срочном порядке.

искренне
Мисс Энн Бенсон"


Ясно дело,что такую анкету заполнять не рекомендуется: нынче милиции уже нету - и даже по скану паспорта можно получить ипотеку и десяток потребительских кредитов. Но не вам, а тем, у кого схвачено. Вам - выплачивать.

Но комбинаторы дали маху: письмо от мисс Энн Бенсон пришло с казахского адреса электронной почты. Наверное, вышла девушка из африканского офиса МВФ в Вашингтоне да заблудилась в местных казахских прериях. Хорошо хоть Вай-Фай с собой прихватила...

КАЗАХ_ОФИС_мвф

09.01.2014 © Валерий Зудов

ЛОГО-КАЛИБР-72

Спортивно-стрелковый комплекс «Калибр»

_______________________________________

Пролог.

Кто помнит серые советские макароны? А кто знает, какого они были калибра? Так вот были они калибра 7,62 мм – самого стрелкового. Суть в том, что в те местами веселые времена всё, что в стране ни делалось, было заточено под военно-промышленный комплекс. В том числе макаронные станки, которые можно было бы в случае чего быстро переоборудовать на производство патронов.

Что до меня, то я бы оружейные заводы перенастроил бы на выпуск макаронных изделий. Уж травматику-то – точно: у нас как-то так получилось, что из травматического оружия убивают народу больше, чем из боевого. Потому что сидит в обывателе заблуждение: травматика – это что-то типа рогатки, тогда как и прорезиненная пуля бьет вполне по-взрослому, особливо в голову. Так вот я бы сделал так, чтобы всё травматическое оружие стреляло бы макаронами, причем вареными.

Глава 1. О легализации сковородок

Суть в том, что боевое или там охотничье оружие просто так не получишь: и справки всякие нужны, и специальное обучение, и даже инструктаж на каждом шагу в серьезном тире. Есть и психологическая сторона: у преступника всегда есть боевой пистоль, но у него есть и конкретные цели – он не начнет палить во всех, кто подрезал его на дороге. В общем, у нас табуретками больше убивают, чем из ружей и пистолетов.

И ответственность. Держа в руках убойную штуку, непроизвольно поворачиваешь стволом в пол или стену, заряжаешь внимательно, чтобы патрон не перекосило или не выстрелило самопроизвольно. Почему знаю? Потому что нынче я тоже член спортивно-стрелкового клуба «Калибр».

Роясь в памяти, могу припомнить лишь пару-тройку трагических случаев с боевым стрелковым оружием – не без этого, конечно. Но по общему количеству гораздо больше народу убивают кухонными ножами, сковородками, и несравнимо больше гибнет в автомобильных катастрофах. При том, что даже не собираюсь участвовать в актуальной нынче дискуссии о легализации оружия, как в Америке, – таковые ведутся на других ресурсах. Есть проблемы. Но есть что с чем сравнивать.

Ведь легализация – это ж вовсе не право пулять во всех подряд. Так же, как права на вождение фуры-тяжеловоза – это ж не значит, что надо топтать все мелкие авто.

Глава 2. Резина – в голове

Владельцы огнестрельного оружия – люди солидные, проверенные, правильные. Это, во-первых, спортсмены – тут лишнего говорить не надо. Это охотники – народ хоть и с виду несколько расхлябанный, но вполне серьезный. Охота – хобби священное. Третий контингент – это охранники.

Четвертый контингент в частные тиры не ходит – полиция и военные – эти сами по себе, и там у них правила еще более жесткие. Есть еще и пятая категория – это снайперы, но это уже совсем другая вселенная.

Сравним с владельцем травматики? Купить ее довольно легко может любой. Владение ею дает иллюзию защищенности. Учиться правильно применять не обязательно – типа один вид напужает. Ага, ежа. Владельца настоящего оружия это может только спровоцировать, и товарищ с пугачом может схлопотать пулю в лоб отнюдь не макаронную. А если встретятся два придурка-резинометчика, да еще выпимши, то в лучшем случае покалечат друг друга. Резинки-то не жевательные.

Глава 3. Универсальный «Калибр»

В общем, хотел сигаретку стрельнуть, но извилистая судьба журналиста привела меня в спортивно-стрелковый комплекс «Калибр», что в Мытищах, на Ярославке, в трех километрах от МКАД. Надо сказать, что это не просто тир, а большое закрытое здание, и на площади 5170 кв.м кроме собственно стрелковых помещений там еще много чего есть! А на ухоженной территории прямо перед входом стоит тачанка с пулеметом «Максим», правда, без Чапая и без лошади.

Сначала – о спортивных возможностях комплекса. Есть зал длиной 100 метров с возможностью стрельбы по мишени "бегущий кабан». instructazhЕсть уникальный интерактивный тир, где виртуальные злодеи не просто стоят, а бегают, прячутся и как бы отстреливаются. Есть галерея для практической стрельбы.

Услуги. В комплексе производят тюнинг, техническое обслуживание и приведение оружия к нормальному бою. Высококвалифицированные специалисты проводят обучение безопасному обращению с оружием с последующей аттестацией. Работает комиссия при проверке знаний и практических навыков для получения, продления лицензии. Всё чинно-благородно, цивилизованно.

Ко всему, в здании множество помещений всякого другого назначения. Можно взять в аренду офис или аудиторию, есть конференц-зал. Есть возможность проводить клубные или корпоративные мероприятия. Работает кафе-бар, с комплексными обедами, между прочим, от 150 рублей. Опять же тренажерный зал, солярий. При комплексе имеется гостиница. В общем, все тридцать три удовольствия.

Глава 4. Мишень погибла смертью храбрых

glockНу а что же я? Прошел первичный курс подготовки. Пострелял из разных видов оружия. Сначала из «Глока» - любимого пистолета известного покойного киллера Саши Салоника. Машина-зверь, в одной руке не удержать.

А вот «Калашников» мне не понравился. Если бы я был сомалийский пиратом, мне было бы в самый раз: берешь и поливаешь очередями объективную реальность – прицелиться из Калаша у меня как-то не получилось, только слегка случайно задел мишень.

Зато древняя винтовка Мосина с оптическим прицелом меня приятно порадовала: мишень я убил наповал во все смертельные точки.

А еще в нашем 100-метровом зале в дальнем углу расположился товарищ с какой-то супермощной пушкой: при каждом его выстреле Калашников выпадал у меня из рук, хотелось залечь в окоп и засыпать себя песком. Даже наушники не спасали, а вдавливались в череп. Не иначе, товарищ готовился к охоте на слона.

А вообще-то в распоряжении стрелков много-много всяких видов оружия. Тут тебе и МР-466 Викинг, и ИЖ-71, и Taurus СТ9, и Smith & Wessen МР9, и Glock-17, и куча карабинов и винтовок…

И еще много-много разной информации вы найдете на сайте
ССК «Калибр»: и новости, и информация о соревнованиях и других мероприятиях. Есть видеоблог. Есть форум, где как раз и место поспорить о насущном.

kalashГлава 5. И о твердости духа

Но не только об этом я хотел рассказать в статье. А еще вот о чем. Приехал я на объект в довольно унылом расположении духа: ну не клеятся дела, хоть ты тресни! Но пока я бродил по коридорам стрелкового комплекса, psihизучая его и проникаясь брутальностью, то и дело во всех направлениях цокали каблучками длинноногие девушки, отчего приходилось вертеть головой, кровь в голове разогналась, и к моменту зарядки оружия уже совсем не хотелось застрелиться. А когда поубивал все мишени да выпил двойной «Эспрессо» - так и вообще возникла веселая мысль жениться… Охотник-то я, конечно, охотник, но почему-то вспомнилось о крупнокалиберных макаронах…

27.07.2013 © Валерий Зудов

Адрес ССК «Калибр»: Московская обл., г. Мытищи, ул. Новослободская, влад. 1, стр. 1.
Тел. +7 (495) 582 4292. E-mail: globalbez@mail.ru
www.kaliber.pro

Байки "Острова везения"

"Остров везения" - это некоторым образом филиал изначального блога "Байки на ночь от Валерия Зудова" на mail.ru. Все посты оттуда потихонечку перекочевывают сюда, чтобы не пропасть для истории из-за невнятной политики хостинга "Мыла". В то же время "Остров везения" - совершенно самостоятельный блог, где я говорю и делаю, что хочу, в рамках здешнего Пользовательского соглашенния. Разумеется, так же позитивно и иронически.

Latest Month

Май 2015
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Jared MacPherson